Gracias a la determinación de mis padres, de pequeña tuve la oportunidad de estudiar en la escuela primaria fundada por Daisaku Ikeda en nuestra región, Kansai, y de seguir mis estudios en centros educativos Soka hasta la universidad.² En realidad, la escuela primaria estaba muy lejos de donde vivíamos, y cada día viajaba dos horas de ida, con hasta tres transbordos en tren, y otras dos horas de vuelta. Al pensarlo ahora, me parece una locura para una niña de seis años, y seguro que mis padres se morían de preocupación, pero yo disfrutaba de los trayectos leyendo muchos libros y haciendo amistades. Para mí es un verdadero tesoro haber podido disfrutar del sistema educativo Soka, que respeta el potencial de cada niño y le permite cultivarlo.

Mi bisabuela materna fue pionera en nuestra familia: empezó a practicar el budismo Nichiren en la Soka Gakkai alentada por una amiga durante la Campaña de Osaka en 1956.

A los alumnos de primaria, Ikeda Sensei nos obsequió una guía: «Ser alegres, considerados y tenaces». Durante aquella época tuvimos varios encuentros con él, como fundador de nuestra escuela. En particular, grabé la orientación que nos brindó un día: «La victoria más difícil es vencerse a uno mismo». En aquel momento yo tenía solo once años y no entendí la profundidad de estas palabras, pero más tarde pude comprobarla en mi propia vida.

De pequeña soñé con ser muchas cosas: maestra de escuela infantil, intérprete, pastelera, etc. Me apasionaba saber sobre otros países fuera de Japón, y también la idea de aprender inglés. Sin embargo, por mucho que me gustara, el inglés se me daba fatal. Cuando tenía diecisiete años, quise participar en un curso de un mes que organizaba en EE. UU. el Instituto de Educación Secundaria Soka. El día de la entrevista en inglés me quedé totalmente en blanco. Pasaron varios minutos de silencio muy incómodos, y finalmente no conseguí pronunciar ni una palabra. A partir de ese momento, mi timidez empeoró y pensé que nunca más hablaría un idioma extranjero.

Sin embargo, pasó algo curioso: el hermano de mi mejor amiga viajó a Argentina y cuando volvió nos enseñó algunas palabras en castellano. Recuerdo que el sonido me resultó muy interesante, así que, ya durante mi etapa universitaria, empecé a estudiarlo. En la Universidad Soka es habitual que los alumnos realicen actividades varias fuera de las clases y yo, entre otras cosas, participé en el Club de Italia –que hoy se llama Club de Italia y España–, donde un pequeño grupo de estudiantes se dedicaba a aprender castellano e investigar sobre la cultura española. Allí hice grandes amistades y conocí a personas con quienes luego compartiría muchos desafíos y sueños. Aprendí muchísimo y creo que, incluso, mi carácter se volvió más abierto.

Estando en la universidad viví un momento crucial de mi vida. Me presenté al examen del programa de intercambio de estudiantes entre la Universidad Soka y la Universidad de Barcelona, ¡y por fin conseguí una plaza para tener una experiencia en el extranjero!.

Estando en la universidad viví un momento crucial de mi vida. Me presenté al examen del programa de intercambio de estudiantes entre la Universidad Soka y la Universidad de Barcelona, ¡y […] conseguí una plaza para tener una experiencia en el extranjero! Llegué a Barcelona en septiembre de 2001 y estuve hasta julio de 2002.

Llegué a Barcelona en septiembre de 2001 y estuve hasta julio de 2002. En realidad, fue una época dura, donde me enfrenté de nuevo a mis debilidades. En los primeros tiempos no entendía nada y no me veía capaz de hablar. Tuve otro bloqueo total y me invadió una sensación de gran impotencia.

Al mismo tiempo, esta etapa marcó la base de mi vida adulta, porque pude comprobar la fuerza del daimoku y aprender que realmente todo depende de mi fe. El centro cultural de la Soka Gakkai en Barcelona y las reuniones de diálogo eran mi oasis y, gracias al cálido sostén de los miembros barceloneses, pude cobrar fuerza para hacer frente a mi realidad y superar mis límites.

Tras finalizar el curso académico y conseguir mi diploma, volví a Japón, donde pude terminar mis estudios. En mi corazón, Barcelona era mi segundo hogar. Y mi vínculo con España se reforzó cuando, en los años siguientes, viajé de nuevo al país en apoyo a estudiantes que venían a conocerlo, en el marco de intercambios promovidos por la Universidad Soka.

A finales de marzo de 2016, volví a España, esta vez para empezar una nueva vida con la persona con quien había decidido formar una familia. Nos casamos el 12 de junio de 2016, así que este mes celebramos nuestro décimo aniversario.

Antes de conocer a mi marido, yo tenía un buen trabajo, buenos amigos y disfrutaba mucho de mi vida en Japón. Fue gracias a dedicarme a las actividades del Departamento Futuro allí que empecé a reflexionar sobre mi propósito, y surgió en mí el deseo de tener un compañero de vida. Así, con la meta de encontrar a alguien, me desafié aún más en la oración y el diálogo budista, y finalmente conocí a Darpan en 2013. Poco después decidimos casarnos y vivir juntos en España… y así fue como llegué a Madrid.

Sin embargo, era un momento muy delicado para la familia de Darpan. A raíz del fallecimiento de su padre en junio de 2015, se encontraban en una situación bastante difícil. Mi suegra y mi cuñada se tuvieron que mudar a Madrid desde Las Palmas de Gran Canaria en octubre de 2015, y pocos meses después llegaba yo. De repente, mi marido tuvo que convivir con tres mujeres –maravillosas, pero cada una con su carácter– y fue un verdadero desafío sostener una familia de cuatro personas solo con sus precarios ingresos. A los retos propios de la convivencia se les añadían los derivados de las diferencias de idioma y de cultura; además, teniendo mi suegra otras creencias religiosas, nuestra práctica budista a menudo se sumaba a los problemas económicos como tema de discusión.

Tardamos varios años en transformar todo esto que nos hacía sufrir. Sin embargo, puedo decir que ahora nos reímos de ello al recordarlo y que gozamos de verdadera armonía familiar. Mi marido, mi cuñada, mi suegra y yo nos esforzamos y nos apoyamos mutuamente, sin importar cuántas veces nos caigamos. He sabido que, hace poco, mi suegra le habló a mi cuñada de lo buena esposa que soy para su hijo, ¡y que incluso me alaba delante de sus amigas! Hace diez años esto me habría parecido imposible…

Gracias a esta lucha, basada en el daimoku y en mi participación en muchas actividades en la Soka Gakkai, he aprendido cómo se manifiestan las funciones demoníacas que intentan dividir a las personas, y he comprobado que la práctica budista nos ayuda a observar la situación con los ojos del Buda. Gracias al daimoku, siempre podemos encontrar una salida, por mucho que cueste. 

Como bisnieta de alguien que inició su práctica durante la Campaña de Osaka en 1956, desde que la SGEs lanzó la iniciativa «Mi campaña de Osaka», he disfrutado especialmente de todo lo que se ha venido publicando en CGlobal sobre el tema. Me llegó mucho un pasaje de La revolución humana que dice:

Compartí estas palabras con mis compañeros en el Grupo Raíces,⁴ en cuya actividad participo cada sábado, para alentarnos en el desafío de la perseverancia. Además, basada en esta orientación, determiné esforzarme más en «Mi campaña de Osaka» y mantener la convicción de que, sin duda, las acciones traen resultados. Y, poco a poco, fui viendo resultados que no habría podido imaginar…

Por dar algunos ejemplos, un día contactó conmigo una joven de nuestra zona⁵ de la que llevaba más de siete años sin tener noticias. Al día siguiente de nuestra conversación, participó en un encuentro de jóvenes, y retomó su práctica.

La hija de una amiga de mi suegra, a la que apenas conozco, me escribió diciéndome que quería conocerme más. Esto me dio la oportunidad de tener un diálogo muy bonito con ella y alentarla en relación con un tema personal que le hacía sufrir.

También, gracias a una compañera, una mujer se incorporó a un grupo de nuestra zona en el que, por una serie de circunstancias, desde hacía un año y medio la participación era muy reducida.

Finalmente, he tenido un enorme beneficio profesional, que ni imaginaba ni esperaba.

Trabajo en una empresa informática y soy responsable de un equipo de diez personas. 2025 fue para mí un año de mucho desafío en el ámbito laboral. En marzo de ese año entró a formar parte de mi equipo una persona que no hablaba español, así que toda la dinámica de trabajo cambió al inglés, un idioma que, como mencioné antes, no manejo bien. Al mismo tiempo, se dio de baja una compañera que era mi mano derecha. Y en junio me cambiaron de puesto y tuve que montar desde cero un nuevo equipo para nuevos proyectos, algo que me llevó a participar en muchas reuniones en inglés, con clientes estadounidenses.

Pasaron muchas cosas, una tras otra… Tuve momentos de gran tensión e incertidumbre, pero pude superarlos gracias a la capacitación recibida en la Soka Gakkai, entre otros, en el grupo de traducción e interpretación.⁶ A pesar de las dificultades, conseguí sacar adelante todo el trabajo. El resultado no siempre fue exitoso, pero, fruto de asumir todos estos retos, el 28 de marzo –el día en que cumplía diez años en Madrid– me ascendieron de puesto, con un incremento salarial muy significativo. Fue una prueba real de que, como ha remarcado «Mi campaña de Osaka», podemos superar nuestros límites y lograr cosas que antes nos habrían parecido imposibles.

Viéndolo en perspectiva, estoy segura de que este beneficio está relacionado también con los esfuerzos en la aportación que hemos venido haciendo mi marido y yo.⁷ Cada año nos hemos puesto una meta. En los inicios de nuestro matrimonio no llegábamos a cumplirla, pero en 2024 por fin la superamos y en 2025, motivados por el agradecimiento, redoblamos nuestro esfuerzo. También en este ámbito, si comparo nuestra situación actual con la de hace diez años, el avance es increíble.

Me gustaría concluir con otro fragmento de la orientación de Ikeda Sensei para la campaña de Osaka que me inspiró mucho:

Continuaré esforzándome basada en la oración y en las actividades por el kosen-rufu. Ahora que nos acercamos a la mitad de este «Año del avance vibrante hacia una Soka Gakkai juvenil en todo el mundo», me determino de nuevo a avanzar junto con mis compañeras del Departamento de Mujeres, sin dejar a nadie atrás.

1. Se puede profundizar en la historia y las claves de la Campaña de Osaka en los números de 249 a 253 (de enero a mayo de 2026) de CGlobal. ↩︎
2. Puede leerse más acerca de la educación para la creación de valor y sobre el modo en que Daisaku Ikeda trabajó para hacer realidad la visión educativa que heredó de Tsunesaburo Makiguchi y Josei Toda en las sucesivas páginas del apartado «Educación creativa» del sitio web dedicado a Daisaku Ikeda. ↩︎
3. CGlobal, n.º 250, febrero 2026, sección «Orientación». ↩︎
4. El grupo Raíces, del que Yuko es responsable, se dedica al cuidado y mantenimiento del Jardín de la Paz, en torno al Centro Cultural Soka en Rivas-Vaciamadrid.  ↩︎
5. Yuko es miembro del equipo de responsables de la zona Soleones de la SGEs en Madrid. ↩︎
6. El grupo de traducción e interpretación de la SGEs se dedica a traducir textos o interpretar intervenciones orales, principalmente del japonés o el inglés al castellano, en el marco de la preparación de publicaciones y del desarrollo de cursos y otras actividades de la entidad. ↩︎
7. La aportación es una actividad voluntaria en la SGEs, mediante la cual los miembros tienen la oportunidad de contribuir económicamente a la entidad para sostener el desarrollo de sus diversas actividades, como expresión concreta de la ofrenda budista. ↩︎
8. CGlobal, n.º 250, febrero 2026, sección «Orientación». ↩︎

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Nací en 2002 en una familia llena de luz y alegría. Si pienso en mi infancia, la recuerdo como un abrazo cálido y tierno. Me viene la imagen de mi padre tocando el piano y cantando a todo pulmón, o contando chistes. Siempre decía: «Esperad, que os cuento el penúltimo». Y recuerdo a mi madre llena de paz, amabilidad y mucha sabiduría. Cuando de pequeña yo estaba en el salón y ella se sentaba frente al Gohonzon para hacer daimoku, la veía tan hermosa y feliz que dentro de mí pensaba: «Yo también quiero sentirme así».

Como miembro de la cuarta generación en mi familia que practica el budismo Nichiren, es la filosofía en la que he forjado mis valores. Mi bisabuela falleció cuando yo tenía ocho años. Lo único que recuerdo de ella son sus ojos brillantes, su cálida sonrisa y su fuerza. Definitivamente, mi madre y mi querida abuela han sido los dos pilares que me han hecho profundizar en la Ley Mística.

Desde pequeña he visto como algo natural hablar sobre el budismo y asistir a las reuniones de diálogo. Cuando era niña, para mí el budismo significaba ver personas alegres, libres y fuertes. Mi grupo de diálogo siempre ha sido y sigue siendo muy inspirador y acogedor y, gracias a haber estado en tantas reuniones, he podido ver cómo a lo largo de los años sus miembros han profundizado en la filosofía budista y han ido generando grandes beneficios en sus vidas.

Cuando era niña, para mí el budismo significaba ver personas alegres, libres y fuertes. […] Ahora, viéndolo con perspectiva, pienso que el budismo me ha ayudado a forjar una identidad cada vez más sólida, como una joven que sigue en desarrollo.

El Departamento Futuro (DF) fue donde por primera vez tuve contacto con mis responsables de la Soka Gakkai. Desde pequeña me sentí siempre muy apoyada. Recuerdo que en la adolescencia, cuando participaba en las reuniones del DF, a veces me daba vergüenza hablar o me costaba expresar lo que sentía. Ahora, viéndolo con perspectiva, pienso que el budismo me ha ayudado a forjar una identidad cada vez más sólida, como una joven que sigue en desarrollo.

Recitar daimoku me da mucha tranquilidad y fuerza, y lo hago a diario. Creo que empecé más seriamente cuando cumplí los 17 años. Mi querido padre acababa de fallecer y había dejado un gran hueco en mi corazón. Gracias a las enseñanzas budistas, he podido hacer que mi corazón se cure.

El año siguiente al fallecimiento de mi padre llegó la COVID-19. Fue el año en que me gradué del instituto, y la pandemia hizo que parase mis planes de ir a estudiar fuera de España. Era una meta que me había propuesto y, después de mucho daimoku y arduo trabajo, había conseguido ser aceptada en una universidad de Nueva York, pero no pude ir. Fue un período raro, de mucha frustración; además, aún sentía muy cerca la pérdida de mi padre. Sin embargo, como dice el maestro Ikeda, «la enseñanza budista es una brújula que sirve para guiarnos […] hacia la dicha verdadera».¹ Efectivamente, más adelante aprendí que no era el momento ni el lugar.

El arte es uno de los motores importantes de mi vida. Me llena mucho y es donde más libre me siento. Mientras crecía, siempre bailaba, escribía cuentos y canciones, cantaba, tocaba el piano y, por un tiempo, la guitarra. Había algo en las artes que me dejaba intrigada; siempre quería saber más y explorar más, hasta que encontré mi camino: las artes escénicas.

Aunque fui creciendo, nunca cambié de opinión: me encantaban el teatro y el cine, y era lo que mi corazón quería seguir. Hice mucho daimoku con el deseo de entrenar para desarrollarme como actriz. Así, aunque no pude empezar en 2020, continué orando y, finalmente, en 2022 acabé siendo aceptada en una universidad en París. ¡Nunca pensé que estudiaría en Francia!

En los meses previos a trasladarme a Francia participé en muchas actividades de los departamentos de Jóvenes y de Estudiantes aquí en España. Estas me hicieron crecer mucho como joven. Todos los compañeros que encontraba en cada actividad me inspiraban y me daban fuerza para continuar luchando por mis sueños.

En 2022, poco antes de despegar para París, recibí mi propio Gohonzon acompañada de mi familia y mis responsables. Fue un gran punto de partida en mi corazón. Iba a luchar por el kosen-rufu en otro país mientras hacía lo que más me apasionaba.

En París entablé amistad con personas de todos partes del mundo. Tengo tantos recuerdos… Fueron años fantásticos; pero también surgieron dificultades y momentos de dolor. El entrenamiento actoral me desafió como artista y como ser humano. Cuando tenía algún obstáculo, la pregunta siempre era: ¿voy a dejar que esto me hunda o voy a luchar basada en mi daimoku para seguir adelante? Y siempre elegía la segunda opción, por difícil que fuera. Cada desafío hizo que creciese mucho más. Es tal como dice Ikeda Sensei: «El budismo nos enseña a pulir nuestro ser interior hasta que brille, y a construir un yo inquebrantable que jamás pueda ser derrotado».²

Como joven y como artista, atesoro cada experiencia que viví en París: conocí a personas fascinantes en mi carrera, y crecí mucho también con la familia Soka de allí… Estoy muy agradecida con todos, estuvieron apoyándome desde que aterricé. Gracias a las reuniones de la Soka Gakkai, mejoré como joven y avancé con el idioma francés, porque me animaban a desafiarme a hablarlo.

Me alientan mucho estas palabras de Ikeda Sensei: «Si perdemos hoy, ¡ganemos mañana! El espíritu […] vencedor se manifiesta en esta disposición para el desafío continuo».

Siempre he pensado que la carrera de actriz es tan difícil como otras carreras porque hay que estudiar mucho. Estoy realmente feliz de haber obtenido un título oficial europeo con mi grado de Artes Escénicas. El título oficial tardó meses en llegar, pero este año en marzo, el mes de mi cumpleaños, me informaron de que por fin lo tenía. Cuando volví a España hace pocos meses, la transición me costó un poco: fue como empezar de nuevo, ante una hoja en blanco. Sin embargo, gracias al daimoku, reflexioné y sé que la mejor postura es tener esperanza, alegría y avanzar con coraje hacia el futuro. Me alientan mucho estas palabras de Ikeda Sensei: «Si perdemos hoy, ¡ganemos mañana! El espíritu de un vencedor se manifiesta en esta disposición para el desafío continuo».³

1. IKEDA, Daisaku: La nueva revolución humana, vols. 25 y 26, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2022, pág. 113. ↩︎
2. Ib., pág. 86. ↩︎
3. Disponible en línea. ↩︎

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Soy originaria de Perú, donde crecí en una familia budista.

Mi abuela fue la primera en abrazar la práctica, en Lima, a finales de la década de 1960. Ella nos contaba que en su primera reunión de diálogo de la Soka Gakkai, a la que asistió animada por una amiga, prácticamente todos los asistentes eran invitados y sabían poco o nada del budismo, como ella. Durante el encuentro, alguien preguntó: «¿Quién quiere ser feliz?». Ella levantó la mano y dijo con fuerza: «¡Yo!». Así fue como se inició en el budismo.

Desde ese día, mi abuela nunca dudó del Gohonzon, tuvo una práctica firme y una fe fuerte, y siempre llevó a su maestro, Daisaku Ikeda, en el corazón. A lo largo de su vida, experimentó inmensas pruebas reales del valor del camino que había escogido. Y transmitió esta filosofía a mi madre.

Yo me recuerdo yendo, de pequeña, a muchas reuniones de diálogo con ambas, y admirando también el ejemplo de mi madre. Cuando yo era niña, ella repartía la revista de la Soka Gakkai de Perú. En ese momento tenía cinco hijos y, aun así, se desafiaba a desempeñar esa responsabilidad. Entregaba las revistas en mano, a suscriptores que en muchos casos vivían en lugares lejanos. Mi padre no era miembro de la Soka Gakkai, pero la apoyaba llevándola en coche cuando era necesario.

Muchos años después, tuve la fortuna de asistir con mi abuela y mi madre a un encuentro celebrado en el antiguo centro cultural de la SGEs en Madrid. De hecho, participamos juntas cuatro generaciones, al estar también mi hija Elena, que en aquel momento tenía cerca de dos años. Ese día mi abuela fue invitada a compartir con los asistentes su experiencia de vida y fue increíble, ¡cuánta fuerza tenía! Falleció tranquilamente en Madrid en el año 2010, a los 84 años, rodeada de sus hijos, nietos y bisnietos.

*

Después de dejar Perú a los 19 años, yo había venido a conocer España a los 23. Mi intención era seguir hacia Australia, pero me enamoré de Madrid. Además, a los pocos meses conocí al que se convertiría en mi marido. Me quedé. Luego fueron llegando varios de mis hermanos.

Después de dejar Perú a los 19 años, yo había venido a conocer España a los 23. Mi intención era seguir hacia Australia, pero me enamoré de Madrid. Además, a los pocos meses conocí al que se convertiría en mi marido. Me quedé.

En aquel entonces, la comunicación con mi madre era a través de cartas. Ella siempre me escribía: «Busca la Soka Gakkai». Yo no seguía su consejo, pero fue tan insistente que al final lo hice. ¡Y cuál fue mi sorpresa al descubrir que vivía a una calle del centro cultural que la SGEs tenía en aquel entonces en el distrito de Tetuán! Allí se inició realmente mi práctica budista personal. Empecé a participar en todas las reuniones que podía, y también llevaba a mis hermanos. 

En aquel entonces, la comunicación con mi madre era a través de cartas. Ella siempre me escribía: «Busca la Soka Gakkai». […] Al final lo hice. […] Allí se inició realmente mi práctica budista personal.

Yo había terminado mis estudios de Diseño de Moda y Diseño para Teatro y Televisión y, con ese bagaje, durante mucho tiempo estuve a cargo de diseñar los carteles de las reuniones del Departamento de Mujeres. También estaba activa en el coro y, en tiempos donde no había WhatsApp, me ocupaba de enviar pasajes del Gosho como parte de nuestros esfuerzos en el aliento personal.

Después de casarme, deseé ser madre. Lograrlo no fue fácil. Esta dificultad me llevó a orar mucho, pero no parecía haber avances. Con todo, decidí seguir con mi daimoku, sin agobio. Y estuve así dos años, hasta que, casi por sorpresa, un día descubrí que estaba embarazada.

Mi marido y yo estábamos muy felices. Entonces, en una de las visitas de control, la doctora me informó de que tenía que guardar reposo absoluto, o podría perder el bebé. Pasé de estar muy activa en las reuniones de la Soka Gakkai a dejar de participar. Pero seguía entonando daimoku. Finalmente, mi hija Elena nació sin complicaciones, trayendo mucha alegría a nuestro hogar.

Después de casarme, deseé ser madre. Lograrlo no fue fácil. Esta dificultad me llevó a orar mucho.

Al mismo tiempo que se ampliaba nuestra familia, fui testigo del desarrollo de la familia Soka en España. Al principio recuerdo que había un solo grupo de diálogo en Madrid. Nos reuníamos en el centro cultural y prácticamente éramos siempre los mismos. Cuando volví a participar, tras casi un año y medio de pausa durante el embarazo y los primeros meses de cuidado de mi hija, para mi sorpresa no conocía a casi nadie, ¡habían aparecido muchos nuevos compañeros! Empecé a ir al centro cultural todos los jueves –la tarde en que abría–, hubiera lluvia, atascos o lo que fuera.

Ese crecimiento se reflejó también en la aparición de nuevas publicaciones, como nuestra revista, que cada año se va superando; Los escritos de Nichiren Daishonin, en 2008; y numerosos libros de Ikeda Sensei. Gracias a ello, todos hemos podido profundizar y avanzar mucho más.

Siempre he tratado de aplicar los valores de la Soka Gakkai en la crianza y la educación de mi hija, esforzándome al mismo tiempo por adquirir más sabiduría y crecer yo misma a través del estudio, el daimoku y las actividades. Gracias a la orientación brindada por mi maestro, basada en el Gosho, en los momentos de crisis de mi hija siempre he encontrado el aliento adecuado, justo en el momento en que me hacía alguna pregunta.

Cuando hacíamos reuniones de diálogo en nuestra casa, ya con 8 o 9 años a Elena le encantaba abrir la puerta, recibir a los asistentes y ofrecerles agua. Recuerdo un día en que teníamos todo preparado, pero finalmente no vino nadie. Me dijo: «Mamá, no te pongas triste porque no ha venido nadie», y yo le respondí: «No estoy triste, hija. Para dialogar bastan dos personas, y nosotras somos dos». Se puso muy contenta, oré con ella un poco e hicimos nuestra pequeña reunión.

Años antes de ser madre, yo había oído que Ikeda Sensei tocaba a veces el piano para inspirar a los compañeros. Me conmovió, y recuerdo que pensé: «¡Ojalá yo supiera tocar el piano para hacer lo mismo!». Años después sería mi hija la que, estando ya en el Departamento Futuro, tocaría el piano para los miembros de nuestro grupo de diálogo, y también durante la visita a Madrid de una delegación de la Soka Gakkai encabezada por el presidente Minoru Harada, en 2018.

*

Desde que empecé a practicar por iniciativa personal en Madrid, pude desarrollarme mucho gracias a varios cursos de capacitación y otras actividades que nunca olvidaré.

El primer gran desafío que tuve que enfrentar fue hace 20 años, cuando me llamaron de Perú para informarme de que a mi padre, de 64 años, le quedaban dos días de vida. Había ingresado en el hospital para una operación sencilla y tenía programado visitarnos en Madrid poco después. ¿Cómo podía ser? Me quedé en shock… Pero ya me había fortalecido en la práctica budista; sabía que el daimoku es muy poderoso y que podemos transformar cualquier situación. Aumenté mucho mi oración, y los siete hermanos que vivíamos fuera pudimos viajar a Lima para estar con él, mi madre, y nuestro hermano pequeño.

Mi padre estaba en la UCI. En esos días de abundante daimoku pude percibir en mi vida mucha tranquilidad. No todos mis hermanos practican el budismo, pero los ocho oramos por nuestro padre junto a nuestra madre. Íbamos al hospital con alegría, era algo inimaginable ante el dolor. Mi padre alargó su vida un mes y medio y falleció en mayo de 2006.

En la funeraria hicimos daimoku juntos, nos acordamos de cosas alegres de él y nos reímos mucho. Estábamos tranquilos. Una mujer se acercó a mi madre y le dijo: «¡Qué bonito entierro!». Ella le respondió que éramos budistas, miembros de la Soka Gakkai, y que entonábamos Nam-myoho-renge-kyo.

A partir de esa experiencia, aumenté mi daimoku. Y eso fue crucial para afrontar el momento en que, años después, volví a cruzarme con la enfermedad y la muerte. En 2019, después de tres meses de idas y venidas del hospital, falleció mi marido.Ya era otra época de mi vida, con más madurez en la fe y más conocimiento. El Gosho dice: «Si su determinación flaquea tan sólo un instante, las funciones demoníacas sacarán ventaja».¹ No dejé que esto ocurriera, ni un día. Él falleció rodeado de cariño y en paz. Yo decidí seguir luchando por el kosen-rufu.

*

Actualmente soy responsable del Departamento de Mujeres de la zona Soleones de la SGEs, en Madrid. Junto a mis corresponsables, hemos conseguido ser «inseparables como los peces y el agua en que nadan»,² y la unión se está reflejando en el crecimiento de la zona.

Cada día entono un fuerte daimoku por todas mis compañeras. Son todas mujeres maravillosas que se están esforzando en su práctica y sus luchas diarias, y van avanzando. Mi determinación es que surjan nuevos jóvenes, nuevos hombres y que cada una de las mujeres de mi zona llegue a concretar una vida tan feliz que pueda decir: «¡No me lo puedo creer!».

Me despido con unas palabras de aliento de Ikeda Sensei:

Mi determinación es […] que cada una de las mujeres de mi zona llegue a concretar una vida tan feliz que pueda decir: «¡No me lo puedo creer!».

1. Sobre las persecuciones acaecidas al venerable, en END, pág. 1043. ↩︎
2. La herencia de la Ley suprema de la vida, en END, pág. 227. ↩︎
3. IKEDA, Daisaku: La sabiduría del Sutra del loto, Vol. 2, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2017, págs. 169-170. ↩︎

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Tengo 33 años y hace casi tres que vivo en Gran Canaria.

Conocí el budismo en 2016 en Italia. Curiosamente, fue a través de una amiga que no lo practicaba: la habían invitado a una reunión de diálogo de la Soka Gakkai y me propuso acompañarla. Acepté.

Lo que más me impactó de esa reunión fue experimentar un espacio donde el diálogo entre diferentes personas ocupaba el primer plano. Escuchar las experiencias personales de los miembros me llegó profundamente al corazón.

Entre quienes participaban había solo una joven, que luchaba para que otros jóvenes se levantaran. Ella tuvo el hermoso gesto de regalarme un ejemplar de la revista mensual de la Soka Gakkai de Italia.

[En mi primera reunión de diálogo de la Soka Gakkai] una joven […] tuvo el hermoso gesto de regalarme un ejemplar de la revista mensual […]. Al leerlo, por primera vez me sentí realmente comprendida.

Coincide que aquel número estaba dedicado a la juventud. Contenía relatos de experiencias de revolución humana y disertaciones de Daisaku Ikeda. Al leerlo, por primera vez me sentí realmente comprendida. Me encantó.

Cada vez que recuerdo ese momento siento una profunda gratitud por la determinación de aquella joven pionera, que luchaba por expandir el movimiento del kosen-rufu y no dejar a nadie atrás. Gracias a ese espíritu, empecé también yo a practicar.

Durante estos años, las revistas de la Soka Gakkai han sido un soporte vital que me ayuda a avanzar. En sus páginas encuentro coraje, aliento e inspiración para seguir desafiándome.

En enero de este año decidí ponerme en primera línea del kosen-rufu, inspirada por el lanzamiento de «Mi campaña de Osaka» de la Soka Gakkai de España y con el deseo de renovar mi juramento.

Esta decisión me ayuda a avanzar con esperanza y a dar más sentido a mi estancia en Canarias. Hoy, siento que puedo ser para otros el mismo aliento que aquella joven me ofreció.

Tras una época difícil, en la que he afrontado desafíos de salud, me he retado a profundizar en mi práctica budista. Gracias a ello, mi corazón está más abierto, fuerte y sincero, y puedo hablar de la práctica con los demás desde el corazón.

Sigo avanzando guiada por la orientación incluida en la revista CGlobal de enero de 2026, en el artículo «Una oportunidad para superar mis límites». En palabras de Ikeda Sensei: «Nuestro movimiento por el kosen-rufu consiste en conectar con la ilimitada vitalidad del estado de Buda en cada persona y en unir esas fuerzas para el bien de la sociedad».¹

Con este espíritu, seguiré esforzándome para superar mis límites y alentar a muchas más personas.

Sigo avanzando guiada por la orientación incluida en la revista CGlobal […] para superar mis límites y alentar a muchas más personas.

1. CGlobal, n.º 249, enero 2026, sección «Este mes». ↩︎

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Este 2026 se cumplen diez años desde que ingresé en la Soka Gakkai y recibí el Gohonzon, un aniversario que me invita a mirar atrás con gratitud y a reconocer cuánto he crecido a través de mi práctica budista.

El 2025 comenzó marcado por una gran intensidad. Fue un año exigente en lo académico, lo laboral y también en lo personal. En septiembre de 2024 había empezado un máster, y todo el curso estuvo lleno de entregas, estudio y responsabilidad. A la vez, atravesé un periodo emocionalmente muy duro: falleció mi abuela y, dos meses después, de forma repentina, mi tía. Estas pérdidas hicieron que el final de 2024 y el inicio de 2025 estuvieran cargados de una profunda reflexión sobre la vida y la muerte.

En ese contexto, sentí con más fuerza la necesidad de replantearme qué era realmente esencial. Empecé a profundizar en el concepto budista de «descartar lo transitorio y revelar lo verdadero»,¹ comprendiendo que el camino consiste en construir una identidad interior sólida que permita superar cualquier dificultad y expresar la naturaleza iluminada que todos llevamos dentro. Entendí que la budeidad se manifiesta con más brillo precisamente cuando atravesamos los mayores desafíos.

En El juramento de Ikeda Kayo-kai se lee: «La fe en el budismo del Daishonin nos brinda el poder de transformar positivamente incluso los obstáculos que parecen imposibles de remontar».² Así, pesar del duelo, de los estudios y del trabajo, tomé una decisión clara: no quería dejar a nadie atrás. Comprendí que lo primero era colocar la práctica en el centro de mi vida, como un tronco firme que pudiera sostener todo lo demás. Cuidar de mi familia, de las amistades más cercanas y de las personas con las que comparto la fe se volvió prioritario. Otras cosas, sencillamente, pasaron a un segundo plano.

Con esa determinación, decidí generar kosen-rufu dentro del propio máster. Para mi sorpresa, pude hacer shakubuku a cuatro personas.³ Además, ocurrió algo que todavía me emociona: una compañera con la que nunca había hablado directamente sobre el budismo resultó conocer la práctica desde hacía años, y en diciembre finalmente recibió el Gohonzon. Fue una alegría inesperada.

Durante todo el año pasado tuve que superar muchos límites internos. Hubo momentos de tristeza intensa, especialmente en marzo. Recuerdo salir de casa para hacer actividades o visitar a compañeras de fe después de haber estado llorando. Sin embargo, siempre regresaba con una sonrisa. Ahí comprendí algo esencial: que el kosen-rufu es también salir del propio sufrimiento, levantarse y apoyarse en las compañeras de fe para transformar el estado interior.

También afronté retos que me generaban mucha resistencia. Uno de ellos fue el examen de budismo de grado II en la SGEs. No quería presentarme, y hasta la tarde anterior tenía el «no» en la cabeza. Sentía que no había tenido tiempo de estudiar por la carga del máster y las entregas. Pero esa misma tarde, haciendo daimoku, conecté con la idea de desafiarme a probar. Recordé que me había propuesto aprobar ese examen como impulso para sacar adelante el Trabajo de Fin de Máster (TFM). Así que me puse a estudiar. Fui al examen con alegría, pensando que quizá no lo aprobaría, pero que el simple hecho de haberme desafiado ya era una victoria. Finalmente lo superé. Y no solo eso: el TFM también lo aprobé con muy buena nota. La verdadera victoria fue haber expandido mis propios límites.

Otro reto importante fue cuando me propusieron formar parte del comité de souvenirs para la asamblea de jóvenes #DespiertaPaz. Mi primera reacción fue de rechazo: sentía que no tenía tiempo para asumir más responsabilidades. Entonces pensé: «Nunca he dicho que no a una actividad de Gakkai, no quiero que sea esta la primera vez». Pero, al mismo tiempo, en ese proceso tomé conciencia de que no pasa nada por decir que no, ni en la actividad budista ni en la vida. Con esta tranquilidad de poder decir que no, decidí aceptar, porque sabía que estaba transformando algo profundo de mi personalidad. Confié, entoné mucho daimoku y entendí que estaba haciendo mi revolución humana. Al final, la actividad fue un rotundo éxito: se crearon libretas y puntos de libro y, sobre todo, surgieron nuevos lazos de amistad y una alianza muy luminosa entre todas.

Ikeda Sensei dice: «Ya que el budismo significa ser personas victoriosas, el maestro Tsunesaburo Makiguchi, fundador de nuestra organización, dio suprema importancia a la prueba real, que es la prueba de los resultados concretos».⁴ En la zona B-Nord de la SGEs, en la que soy responsable del Departamento de Mujeres Jóvenes, también obtuvimos resultados concretos: el año pasado conseguí realizar más de cincuenta visitas hogareñas, y este año ya he superado las veinte, lo que supone más de una por semana. Cada encuentro con una compañera de fe es una oportunidad para alentarnos mutuamente: escuchar a la otra persona, compartir sus desafíos y sus victorias me ayuda a salir de mi pequeño yo y a despertar una alegría más auténtica. Soy cada vez más consciente de la importancia de esta actividad. Además, gracias a la unión con las demás responsables, donde no llega una, llega otra, y compartimos el mismo ichinen⁵ de no dejar a nadie atrás y hacer fluir el aliento.

Además, durante 2025 tres mujeres jóvenes de mi zona decidieron ingresar en la Soka Gakkai y cuatro asumieron responsabilidades de grupo después de asistir al curso de verano. La llegada de nuevas jóvenes ha sido un gran avance y me ha llenado de alegría.

Paralelamente, me he acercado a una joven que recibió el Gohonzon hace diez años, pero posteriormente se distanció de la práctica budista. Desde hace cuatro meses viene cada mañana a casa, antes de ir a trabajar, a hacer daimoku. Y este enero ha vuelto a participar en una reunión de diálogo. Ver este avance en su vida me llena de emoción.

En medio de tanta actividad, también tuve una toma de conciencia importante: me di cuenta de que parte de mi sufrimiento nacía del hacer las cosas desde el «deber». En el fondo, vivía algunas actividades como una obligación, y eso llegó a generarme momentos de crisis. Sin embargo, movida por el deseo de responder a mi maestro, empecé a sentir unas ganas más genuinas de actuar. Ahora, cada vez que me surge resistencia, recito daimoku, recuerdo mi misión como Bodisatva de la Tierra y mi estado interior se transforma. He dejado de actuar desde la responsabilidad racional para hacerlo desde el corazón. Y este cambio lo ha transformado todo. Además de realizar más visitas hogareñas, lo hago con más alegría y más profundidad. Siento que cada día tengo un estado vital más alto, que me permite transitar por las dificultades y situaciones adversas con menos sufrimiento y estoy muy agradecida por ello.

Siento una profunda gratitud hacia Ikeda Sensei por la filosofía humanista que nos ha legado. Tenerlo como maestro me da una base firme para seguir avanzando, incluso en medio de las dificultades. Estoy experimentando estas palabras: «No hay felicidad mayor que tener un maestro. No hay honor más noble que poder luchar codo a codo con nuestro maestro. Tener agradecimiento al mentor es la clave para seguir transitando una vida correcta. […] [L]a visión del Sutra del loto de ayudar a todos a lograr la iluminación solo se completa con la aparición de discípulos que luchan con el mismo espíritu que su maestro».⁶

Decidida a ser una discípula que lucha con el mismo espíritu que su maestro, estoy viviendo los primeros meses de 2026 con determinaciones claras en el corazón: en primer lugar, que todas las jóvenes de mi entorno y del mundo puedan transformar su sufrimiento y construir una felicidad indestructible junto a sus amigas y familia; acompañar y seguir alentando a las chicas que tengo cerca y que están descubriendo la práctica budista; y forjar a nuevos valores humanos que asuman con alegría y convicción la responsabilidad y el liderazgo en mi zona.  Además, estoy decidida a seguir creciendo interiormente y a despertar un yo más genuino, más alegre y más auténtico, a romper mis propios límites y a poner la acción necesaria para concretar mi misión por el kosen-rufu, avanzando con entusiasmo cada día como si fueran diez.a plaza más adecuada para mí y para poder expandir el kosen-rufu.

Estoy decidida a seguir creciendo interiormente y a despertar un yo más genuino, más alegre y más auténtico, a romper mis propios límites y a poner la acción necesaria para concretar mi misión por el kosen-rufu, avanzando con entusiasmo cada día como si fueran diez.

1. Descartar lo transitorio y revelar lo verdadero: proceso de manifestar el estado de budeidad (o verdadera identidad de buda) sin dejar de ser una persona común. Cuando Nichiren Daishonin salió vivo de un intento fallido de decapitación, el 12 de septiembre de 1271 en la playa de Tatsunokuchi, descartó su aspecto transitorio y, sin dejar de ser un ser humano, reveló su identidad verdadera: la del Buda de la alegría ilimitada, iluminado desde el tiempo sin comienzo. De este modo abrió el camino para que todos sus discípulos pudieran hacer lo mismo.  Como expresa Daisaku Ikeda: «Cuando dedicamos la vida al kosen-rufu, superando amargos sufrimientos y perseverando en la fe, también nosotros podemos poner en acción el principio de “descartar lo transitorio y revelar lo verdadero”. Como personas comunes, podemos activar y desplegar el mismo estado de budeidad que Nichiren Daishonin» (IKEDA, Daisaku: Sabiduría para ser feliz y crear la paz, Parte 2, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2022, pág. 134). ↩︎
2. IKEDA, Daisaku: El juramento de Ikeda Kayo-kai, suplemento especial de Civilización Global, pág. 37. ↩︎
3. Hacer shakubuku significa, en términos sencillos, dar a conocer y alentar a practicar el budismo Nichiren. ↩︎
4. IKEDA, Daisaku: Las cinco guías eternas de la Soka Gakkai, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2025, pág. 65. ↩︎
5. Ichinen: intencionalidad del corazón, especialmente cuando está dirigida a impulsar el kosen-rufu. ↩︎
6. IKEDA, Daisaku: El camino de la sabiduría, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2025, pág. 49. ↩︎

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Hace poco se han cumplido veinticinco años desde que conocí el budismo Nichiren y decidí ser discípulo de Daisaku Ikeda. Tenía diecinueve años y vivía en Milán cuando mi novia de la época me dejó y, a la vez, me hizo shakubuku.¹ Todo en el mismo día. Tras un primer momento de asombro y desconcierto, decidí convencerla de que se equivocaba en dejarme, y la mejor manera que se me ocurrió fue participar en las reuniones de diálogo de la Soka Gakkai para demostrarle que la práctica budista no funcionaba.

En ese momento estaba bastante perdido: tenía un genuino deseo de cambiar la sociedad, pero estaba muy decepcionado con la política y las ideologías de revolución violenta. Había sido educado con unos sólidos valores éticos por mis padres –que forjaron mi forma de pensar y mis creencias– y con el ejemplo de mis familiares, muchos de los cuales fueron partisanos y lucharon y murieron por la libertad y la paz durante la Segunda Guerra Mundial; pero había dejado de lado la búsqueda espiritual y mi propio mejoramiento personal. Tras los primeros, intensos, nueve meses de práctica, unas cuantas críticas y polémicas generadas por mi parte, mucha paciencia conmigo de los compañeros de fe y varias pruebas reales en mi vida, recibí el Gohonzon el 14 de abril de 2001.

Desde entonces, y durante diecisiete años, tuve la fortuna de desarrollarme en el Departamento de Jóvenes de la Soka Gakkai, profundizando en qué significa realmente hacer la revolución humana, equivocándome muchas veces, entrenando mi corazón y peleando con mi ego gracias a las infinitas oportunidades que representaron todas las actividades que pude realizar: preparar y participar en reuniones, asistir a cursos, desempeñar cargos de responsabilidad, hacer visitas hogareñas, etc.

En uno de los primeros textos de orientación que leí de Ikeda Sensei, instaba a los jóvenes a ponerse metas ambiciosas y, sobre todo, a decidir practicar el budismo los siguientes veinticinco o treinta años para experimentar qué increíble e inesperada vida se puede crear al hacerlo. Recuerdo que en su momento me pareció un disparate: ¿cómo podía decidir, al inicio de mi edad adulta, qué persona iba a ser cuando tuviera cuarenta o cincuenta años? Sin embargo, en todo este tiempo de práctica, he podido ver cómo mi vida tomaba rumbos impensables: he cambiado de país, encontrando un lugar donde vivir y luchar, he conocido a la mujer con quien decidí compartir mi vida, y sigo desafiándome en mi revolución humana para convertirme en la persona que deseo ser. El sentimiento que más puede definir mi estado de ánimo hoy es la gratitud: a la Soka Gakkai, a Sensei, a mi familia Soka, a mi familia de origen, a mi familia elegida –o sea, mis amigos– y a España.

Uno de los primeros textos de orientación que leí […] instaba a los jóvenes a ponerse metas ambiciosas y, sobre todo, a decidir practicar el budismo los siguientes veinticinco o treinta años para experimentar qué increíble e inesperada vida se puede crear al hacerlo. […] Recuerdo que en su momento me pareció un disparate […]. Sin embargo, en todo este tiempo de práctica he podido ver cómo mi vida ha tomado rumbos impensables.

En el gosho² Saldar las deudas de gratitud se lee:

Siento que, en los últimos cuatro años, he podido profundizar mucho en este aspecto.

Mis padres nunca han estado en contra de mi práctica budista: de profundas convicciones ateas, al principio quisieron conocer la Soka Gakkai, sus miembros y la figura de Daisaku Ikeda para comprender y quitarse dudas razonables. Mi padre era un poco más irónico en mis comienzos; recuerdo que, cuando me escuchaba entonar daimoku, sonreía con algo de mofa, algo que sabía que me fastidiaba mucho. Un día entró en mi cuarto mientras oraba, le escuché y empecé a orar con más fuerza. Noté su presencia detrás de mí durante un buen rato; yo tenía sed y no tenía agua, pero no me levanté y mantuve la postura hasta que, unos minutos después, noté que se había ido. Desde ese momento, tomó mi práctica con mucho respeto y seriedad. De vez en cuando me preguntaba sobre las actividades que realizábamos, y el día de mi boda en el Centro Cultural Soka dedicó unas bonitas palabras de agradecimiento a Gakkai.

Soy hijo único y, cuando en 2008 me fui de Italia con la meta de buscar la vida que quería, era consciente de que, llegado el momento, debería enfrentar la realidad del envejecimiento.⁴ En los últimos diez años, mi padre enfermó varias veces: tuvo dos cánceres que se reprodujeron en distintas ocasiones, pero los logró superar con fortaleza y esfuerzo. En 2022 se cayó en casa y se rompió una vértebra, pero en realidad esto era una consecuencia de una afección más amplia, un mieloma múltiple que lo dejó casi postrado en cama durante dos años.

Fue un período muy complicado, sobre todo para mi madre, que se ocupaba de todo. Los dos estaban solos en Milán, y yo viajaba varias veces al año, intentando aportar sobre todo alegría y buen amor, aunque veía cómo él se iba deteriorando rápidamente y padecía dolor constante.

En esa época tuvimos muchos diálogos profundos de padre e hijo. Pude entender la persona que siempre quiso ser y, por muchos motivos, no llegó a ser. Le comprendí desde un lugar nuevo y, sostenido por el daimoku, me determiné a construir una vida sin remordimientos, para cambiar el karma de nuestra familia de «querer y no poder».

Un día en que mi padre estaba muy al límite, hablamos con franqueza y le dije que, si no podía más, se fuese sin problema, que había sido una buena persona y que no tenía que preocuparse por nosotros. Ese día me pidió que le afeitara, porque le costaba mucho; lo hice, y en ese gesto percibí, de una forma muy tierna, cómo se habían intercambiado los roles entre nosotros.

El año siguiente continuó con altibajos, pero, aunque estaba extremadamente delgado, mi padre mejoró un poco. Así que en el verano de 2024, tras dos años prácticamente encerrados en casa, mis padres decidieron pasar las vacaciones en un pueblito de Francia, en casa de sus mejores amigos, y mi mujer y yo fuimos a verlos para estar unas semanas juntos.

En esa estancia, desafortunadamente, mi padre se cayó otra vez, y desde el primer momento entendí que se acercaba el final. Fue todo muy rápido, pero en el pequeño hospital de allí le atendieron con mucho cariño, y estuvo rodeado de las personas que más le querían. No me cabe duda de que fue un gran beneficio y protección. Cuando mi mujer Aisha y yo le visitamos la última vez ya no hablaba, pero nos reconoció. Le dije que se fuese a descansar tranquilo, que había sido un papá maravilloso. Me sonrió y sonrió a Aisha, a la cual quería mucho. Recitamos daimoku junto a su cama un rato y nos despedimos. Se fue aquella noche, tranquilo y en paz.

Recibí muchísimas demostraciones de cariño de mis amigos y mis compañeros de fe, por las cuales me siento muy agradecido. Una de esas frases de aliento decía: «El fallecimiento del padre implica un punto de inflexión en la vida de sus hijos». Pude entender esa frase muy pronto.

La casa donde vivían mis padres era de mi padre y mi tía, ambos fallecidos en 2024. Mi primo, poseedor entonces de la mitad de la casa, de repente nos comunicó a mi madre y a mí su deseo de vender su parte o bien pedir un alquiler a mi madre, cuando no había pasado ni un mes desde el fallecimiento de mi padre. Con mi madre agotada y triste por este nuevo problema, y con la falta de humanidad de mi primo y las voces a mi alrededor que no hacían más que fomentar mi rabia, decidí comprobar una vez más que la práctica del budismo Nichiren está enfocada en la transformación del karma. Decidí profundamente delante del Gohonzon que esta situación no sería causa de más sufrimiento, sino todo lo contrario, que sería una causa de felicidad presente y futura, y que la enfrentaría de una forma completamente diferente al pasado: calmado, resuelto y firmemente convencido de que los problemas familiares que había heredado se iban a acabar de una vez por todas.

Fueron siete meses de negociaciones y diálogos intensos, hasta el día en que, finalmente, mi madre y yo hicimos una oferta para comprar la cuota de mi primo y quedarnos con toda la casa. En la última conversación con él, le transmití que esa era la única oferta que íbamos a hacer, que era lo justo y que, si no estaba de acuerdo, no pasaba nada, que hiciera lo que creía correcto, porque lo importante para nosotros era cerrar el asunto de una forma sencilla para empezar una nueva etapa vital.

Dos semanas después, mi primo aceptó la oferta y, casualmente, firmamos la compra de la casa el 22 de abril, el día del cumpleaños de mi padre. Fue un bonito e inesperado regalo para cerrar el círculo.

La primera guía eterna de Soka Gakkai es «Fe para una familia armoniosa». Mi firme decisión es cumplir esta promesa como hijo y como marido, con mi madre y con Aisha, creando un entorno vital armonioso y alegre.

La primera guía eterna de Soka Gakkai es «Fe para una familia armoniosa». Mi firme decisión es cumplir esta promesa como hijo y como marido.

En julio 2025 participé en un maravilloso curso del Departamento de Artistas de la SGEs, que avivó en mí la pasión por transformar la sociedad mediante el arte y la transmisión de valores humanistas. Quise ponerme metas concretas y, al finalizar, determiné que dialogaría sobre la enseñanza budista con diez personas, entre las cuales cinco jóvenes; y que mi madre empezaría a practicarla y recibiría el Gohonzon, a sus ochenta años. Un mes después, en agosto, fui a visitarla. Durante esa estancia hablé con ella abiertamente de muchos temas. Le propuse recitar daimoku juntos y, a partir de entonces, estuvimos orando juntos todos los días. Actualmente está participando en un grupo de diálogo cerca de su casa en Milán y se esfuerza en entonar daimoku a diario, apoyada por unas compañeras maravillosas.

En el curso de artistas también determiné encontrar antes de final de año un proyecto artístico que crease valor en todos los aspectos: creativo, humano y económico. En septiembre, un director de cine, con el que había coincidido una sola vez hace años en un estreno, me llamó para ofrecerme la edición de un documental sobre los adolescentes de Madrid, un proyecto maravilloso en el cual estoy ahora sumergido. Cuando le pregunté por qué me había buscado sin casi conocerme, me dijo que en nuestro encuentro le habían impactado mi calidez humana y artística, y que estaba seguro de que esa sensibilidad se reflejaría en el documental. Estoy convencido que es el resultado de todo el entrenamiento que he recibido durante tantos años en la Soka Gakkai.

Como juramento para 2030, y como forma de devolver la deuda de gratitud con mi maestro Daisaku Ikeda, determino que cada hombre de mi distrito general⁵ sea una fuente de aliento, apoyo y alegría, y que nunca sea causa de problemas innecesarios; a seguir consolidando la felicidad de mi familia; a construir una Soka Gakkai como la que Ikeda Sensei ha soñado, y a que nosotros, como discípulos, tomemos las riendas del kosen-rufu de España, siendo cada año más felices y más repletos de pruebas reales de hacer posible lo aparentemente imposible.

1. Hacer shakubuku significa, en términos sencillos, dar a conocer y alentar a practicar el budismo Nichiren. ↩︎
2. La palabra gosho puede referirse a un escrito de Nichiren Daishonin, como en este caso, y también al conjunto de sus escritos (escrita con mayúscula inicial). ↩︎
3. Saldar las deudas de gratitud, en END, pág. 724. ↩︎
4. El envejecimiento es uno de los «cuatro sufrimientos» o «realidades» que la práctica budista permite trascender, junto con el nacimiento, la enfermedad y la muerte. ↩︎
5. Jacopo acaba de asumir un cargo de responsabilidad en el Departamento de Hombres de la SGEs al nivel organizativo de distrito general. ↩︎

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Soy vicerresponsable del Departamento de Mujeres del grupo de diálogo Montseny de la SGEs, y la experiencia que voy a relatar empieza en el momento en que acepto la propuesta de participar en el curso de verano que iba a tener lugar en Guadalajara en agosto de 2024. 

Yo estaba muy emocionada por la decisión tomada y, aunque económicamente no me iba muy bien, enseguida compré el billete de ida y vuelta e hice la inscripción al curso, diciéndole a mi compañero que no se preocupase por mi regalo de cumpleaños, que ese sería mi regalo.

A los pocos días de haber formalizado la inscripción, se publicó una convocatoria de la Generalitat de Catalunya para Subalternos y Auxiliares Administrativos. Tiempo atrás había estado preparándome durante dos años para una convocatoria anterior de Subalterno, que finalmente se anuló en el último momento debido a la Ley de Estabilización en noviembre de 2023. Por ello, consideré que esta convocatoria era una buena oportunidad para presentarme de nuevo.

Al mismo tiempo, iba dando vueltas a apuntarme a la convocatoria de Auxiliar Administrativo, ya que la primera vez que lo había intentado, con veintitrés años, abandoné antes de tiempo por inseguridad: estaba convencida de que no sería capaz. Había hecho un segundo intento a los cuarenta y seis, esta vez mucho más convencida de presentarme. Sin embargo, por las circunstancias del momento, terminé abandonando la preparación y salí a buscar trabajo para aportar un sueldo en casa. Después de este segundo intento, siempre había tenido una espina clavada…

Por este motivo, el último día del plazo –cuando solo faltaba una hora para que finalizara– tomé la decisión de inscribirme también a la convocatoria de Auxiliar Administrativo. En cuanto completé la inscripción, me invadió una profunda alegría interior.

Llegó agosto y, por fin, el esperado curso de verano. Al regresar del curso me sentía llena de energía y optimismo, con actitud abierta a cualquier experiencia que me ofreciera la práctica budista.

Entre septiembre y octubre de ese año aparecieron varias bodisatvas¹ en nuestra zona, cada una con sus propias circunstancias. Me dediqué con empeño a visitarlas, practicar junto a ellas y conversar. Aunque estos esfuerzos me hicieron sentir un poco estresada, estaba muy contenta y agradecida. Tenía muy claro que con mi práctica había creado esta causa, y estaba decidida a aprovecharla para transformar mi karma.

En noviembre, por fin, salieron las listas definitivas de las personas admitidas a las dos oposiciones, y mi nombre aparecía en ambas. En ese momento empezó una intensa lucha mental sobre qué decisión tomar, ya que prepararme para dos convocatorias mientras trabajaba suponía un gran esfuerzo. Pasé una semana llena de nervios y dormí muy poco; solo al pensar en renunciar a alguna de las dos me invadía la tristeza.

Cada día le explicaba a mi compañero Ricard cómo me sentía. A menudo, al hablar de la posibilidad de dejarlo, terminaba llorando. Pero a mis sesenta años, y trabajando, me parecía una auténtica locura afrontar este enorme desafío.

Llegó el viernes, último día para decidirme y matricularme en la academia. Llamé a una responsable para que pudiéramos reunirnos y orar juntas antes de tomar la decisión. Al finalizar, tuve claro que quería desafiarme, así que me apunté. Me sentía muy bien por el hecho de tener la oportunidad de intentarlo.

Los siguientes tres meses –diciembre, enero y febrero de 2025– fueron una auténtica montaña rusa. Cuanto más decidida y convencida me sentía, más inconvenientes iban apareciendo. Sufrí un accidente laboral bastante doloroso y, al día siguiente, operaron a Ricard. Las noticias no fueron buenas y su hospitalización se alargó una semana, durante la cual no puede estudiar ni media hora.

Cuando por fin regresamos a casa, sufrí una gripe tremenda y, diez días después, volví a enfermarme. Esta segunda vez, sin embargo, me fue bien: al hablar con la doctora, decidió alargarme la baja para que pudiera recuperarme completamente, ya que me encontraba muy débil.

A pesar de todo, cada día hacía daimoku. No entendía lo que estaba sucediendo, pero decidí dejar de cuestionarlo y afrontar cada jornada como un reto.

Finalmente llegó el día de la oposición, el 1 de marzo. Estaba hecha un cromo, agotada física y emocionalmente; solo tenía ganas de llorar y no dejaba de preguntarme quién me había mandado meterme en todo aquel enredo de las oposiciones. Sin embargo, al comenzar la primera prueba, de pronto me invadió una tranquilidad que necesitaba profundamente. Sentí, con total claridad, que estaba exactamente donde quería estar: examinándome para convertirme en funcionaria de carrera.

Mi oración, mi determinación y el daimoku que mis compañeros recitaron por mí ese día hicieron su efecto. Fui respondiendo con calma y, en ambas convocatorias, terminé de hacer el examen entre las últimas. No tenía prisa, iba haciendo. Cuando finalicé la segunda convocatoria, por la tarde, me sentía profundamente satisfecha del camino recorrido y de haber llegado hasta allí.

Sobre todo, estaba muy orgullosa del ejemplo de lucha, constancia y perseverancia que mis hijos estaban pudiendo ver en mí. También agradecí profundamente la actitud de Ricard, que me lo puso todo muy fácil para que pudiera estudiar el máximo de horas posible. Sin su apoyo, no lo habría conseguido.

Más allá de obtener una plaza –que, por supuesto, era mi deseo–, lo importante era demostrar que sí se puede. Cuando te marcas metas claras, todo empieza a moverse. Aparecen problemas y obstáculos, pero entonces es cuando debemos recitar daimoku para elevar nuestra condición de vida y no desistir.

Un día, dialogando sobre mi lucha con una compañera de fe, compartió conmigo una orientación muy valiosa. Me dijo que a veces oramos con total sinceridad por algo que deseamos profundamente, pero en nuestra mente aparece una vocecita que nos dice es imposible. En estos momentos, es cuando debemos decidirnos a creer en la fuerza de nuestro daimoku. Creer que nosotros mismos somos el Gohonzon y la Torre de los Tesoros; creer, de verdad, que somos Bodisatvas de la Tierra y discípulos de Ikeda Sensei.

Estas palabras me alentaron a orar con la postura de «aunque no sepa cómo, como discípula de Sensei, decido ganar».

Compartí mi experiencia en la asamblea «El legado del maestro, el vuelo del discípulo»,² conmemorativa del 16 de marzo, que representó un nuevo punto de partida en nuestro juramento. Y al día siguiente experimentamos un beneficio: recibimos una llamada del hospital para adelantar una intervención de Ricard. Él estaba en lista de espera y, como muy pronto, la operación estaba prevista para el 10 de abril, pero la adelantaron al 31 de marzo. Es decir, diez días antes de lo esperado. Lo viví como una gran prueba real.

En ese año 2025 cumplí diez años de práctica, y tuve la sensación de enfrentar más obstáculos que nunca. Tras los logros mencionados, en octubre, cuando, completé mi cuentadaimoku (¡alcanzando la meta de recitar un millón!), en lugar de sentir un gran avance, tuve la sensación de estar estancada. Por circunstancias que ahora tomaría tiempo detallar, sentía que todo se me giraba en contra: lo familiar, lo económico, lo laboral. Por primera vez, dudé de mi práctica. Y lloré mucho. Recuerdo que llamé a una compañera de fe y, de lo desconsolada que estaba, apenas podía articular palabra. Le dije que no quería participar en la asamblea que tendría lugar ese mes porque me sentía profundamente hundida.

Me sentaba delante del Gohonzon en silencio y lloraba. No entendía nada de lo que estaba viviendo. Hasta que, poco a poco, comprendí que lo único que realmente tenía para vencer todo cuanto se me ponía delante era el daimoku.

Finalmente, decidí participar en la actividad. No quería desalentar a los otros miembros del grupo. Y fue una gran fortuna asistir, porque surgieron diálogos muy conmovedores que me alentaron profundamente. Durante la asamblea se repartieron aleatoriamente unas tarjetas con palabras de aliento de Daisaku Ikeda y cada persona leyó en voz alta el texto que había en la suya. El mío fue determinante: «La ley de causa y efecto es estricta e inexorable. El budismo enseña que las virtudes invisibles se traducen en recompensas visibles. Desde la perspectiva de la verdad budista, todo genera consecuencias».³

Desde el día en que determiné no abandonar la práctica, todo empezó a moverse y recolocarse poco a poco. Y el pasado 19 de noviembre recibí la notificación de la Generalitat de Catalunya informándome de que estoy incluida en la lista para el nombramiento como funcionaria de carrera en el cuerpo de Auxiliar Administrativo. Es decir: lo he conseguido, ¡tengo mi plaza!

Además, mi hija está interesada en mantenerse en contacto con las jóvenes de Soka Gakkai, lo cual me llena de alegría. Y Ricard ha comenzado a practicar y a participar en las actividades conmigo. Cuando le pregunté qué le había llevado a dar este paso, me dijo que quería saber de dónde sacaba yo tanta energía y convicción. Yo le respondí: «Del daimoku, Nam-myoho-renge-kyo».

Mi determinación para 2026 es que me asignen la plaza más adecuada para mí y para poder expandir el kosen-rufu.

1. Si bien la figura del bodisatva está muy extendida en el budismo, en este contexto la referencia viene inspirada concretamente por los bodisatvas descritos en el capítulo «Surgir de la tierra» (15.°) del Sutra del loto, que para los miembros de la Soka Gakkai encarnan la toma de conciencia de la identidad esencial, como entidades de la Ley Mística, y el compromiso de difundir la enseñanza y la práctica budistas en el mundo saha –en otras palabras, en la vida real–. En este sentido, se puede decir que la persona que lleva adelante la práctica del budismo Nichiren, incluso en una etapa inicial, se ha puesto en pie como Bodisatva de la Tierra.
2. Véase CGlobal, n.º 237, marzo 2025.
3. IKEDA, Daisaku: La sabiduría para ser feliz y crear la paz, Parte III, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2021, págs. 66-67.

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Experiencia compartida por Invención Fernández durante el encuentro de intercambio entre jóvenes de la Soka Gakkai de la región japonesa de Hokkaido y de España.

Crecí en una familia desestructurada, con un padre ausente y un profundo sentimiento de inseguridad en mí misma. Mi madre, una gran luchadora, nos sacó adelante a mi hermano y a mí, sola y con el corazón roto por el abandono de mi padre. En el colegio nunca fui una buena estudiante; esto alimentó mi falta de confianza y durante toda esa etapa escolar me sentí inútil e insignificante.

En la adolescencia me di cuenta de mi vocación de servicio, lo que me llevó a encontrar en la psicología una pasión. Fue cursando esa carrera universitaria cuando empecé a generar algo de autoestima, al descubrir que sí me gustaba estudiar, que no se me daba tan mal y que podía valer para algo.

Durante mis primeros años de universidad, debido al ambiente en el que me movía, me resultó natural refugiarme en el alcohol y el cannabis, encontrando en la evasión la forma de afrontar el sufrimiento que arrastraba desde pequeña.

Fue también en la etapa universitaria cuando conocí el budismo Nichiren, a través de mi madre. En 2012, cuando encaraba mi último año de carrera, ingresé en la Soka Gakkai, en una época llena de dudas sobre mi futuro laboral y mi porvenir. Creo que fue entonces cuando conecté con el corazón de Daisaku Ikeda, algo que fue absolutamente clave. Encontrar a mi maestro resultó crucial para profundizar y mantener mi fe, y para guiar mi vida en todos los aspectos, también en el profesional. Gracias a la orientación y el aliento de Ikeda Sensei descubrí mi vocación como educadora y decidí seguir sus pasos, considerando la educación como la empresa más importante para cambiar el mundo.[1]

Así, en 2015 conseguí un trabajo como orientadora educativa dentro del gabinete psicopedagógico de una universidad en Madrid. Disfrutaba mucho impartiendo talleres y charlas a los estudiantes, y reafirmé mi determinación de convertirme en docente universitaria. En el ámbito académico, un requisito para asegurar una plaza fija como profesora universitaria es obtener un doctorado, así que ese fue mi siguiente objetivo.

Mi jefe en el gabinete psicopedagógico, que también dirigía el Departamento de Psicología, satisfecho por mi desempeño, con el tiempo me fue brindando todo tipo de oportunidades, promocionándome como coordinadora del gabinete, facilitándome el acceso a un programa de doctorado e incluso, en el 2021, asignándome la docencia de una asignatura en el grado de Psicología. ¡No cabía en mí de lo contenta que estaba, era un sueño hecho realidad!

No obstante, poco a poco en el trabajo se fue instalando una dinámica de manipulación y maltrato en la que mi jefe abusaba de su poder, y con los años la situación fue derivando en acoso laboral. Las faltas de respeto fueron cada vez menos sutiles, y el chantaje con el despido se volvió cotidiano. Mi salud física y mental se fue resintiendo y entendí que debía protegerme.

En mis años de trabajo allí me había ganado la confianza de mis compañeros, así como del equipo directivo, y gozaba de muy buena reputación en la institución, por lo cual la posibilidad de ser despedida resultaba tan injusta e inverosímil que decidí no ceder ante esta dinámica laboral que no dignificaba mi vida. Los ataques se intensificaron y hubo momentos extremadamente dolorosos. Llegó un punto en que casi todos los días salía llorando de trabajar. Incrementé mi oración por la armonía, la justicia, y para que esa amenaza de despido –que me perseguía como una pesadilla– no se hiciera realidad: yo amaba mi trabajo.

Gracias a la práctica budista, manifesté una fuerza interior que no sabía que tenía. Recordaba las frases del Gosho y de Sensei casi a cada instante; mantuve la fe y me volqué en las actividades de Gakkai. A pesar del sufrimiento, yo me sentía invencible. Tal como explica Sensei, «la verdadera felicidad puede encontrarse en medio de los desafíos. Los problemas pueden ser factores de crecimiento para nosotros… Y los oponentes poderosos nos vuelven mucho más fuertes. Es tal como dice el Daishonin cuando escribe: “No son nuestros aliados los que más nos ayudan a avanzar, sino nuestros enemigos poderosos”»[2].[3]

Finalmente, en julio de 2023 las amenazas de despido se hicieron realidad y perdí ese empleo que tanto amaba. Fue un despido improcedente y me otorgaron la mayor indemnización económica posible por los ocho años de trabajo allí, lo que representó una protección enorme. También recibí muchos mensajes de apoyo y cariño de mis compañeros de trabajo, quienes incluso me enviaron cartas de recomendación para mi búsqueda de nuevo empleo.

Al mismo tiempo, fue como caer en un abismo. El doctorado que había empezado en esa universidad y todavía no había terminado se esfumó de un plumazo, y yo me sentí profundamente fracasada y en un callejón sin salida. Fue mi momento más oscuro, pero, como aprendí de Ikeda Sensei, «cuanto más oscura es la noche, más cerca está el amanecer».[4] Y yo me encontraba justo antes del amanecer: tan solo dos meses después, encontré de nuevo trabajo como profesora, impartiendo clases en línea en varias universidades a distancia.

En lo sentimental, desde muy joven solía establecer relaciones amorosas no basadas en el respeto y, en el fondo, creía imposible formar la familia que anhelaba, transformar mi karma y construir una relación de pareja donde me sintiera realmente querida y apreciada. En 2022, contra todo pronóstico y en medio de mi lucha contra el acoso laboral, conocí a mi actual pareja, que me cuida y me quiere como nunca antes lo han hecho. Y que me despidieran del trabajo me permitió irme a vivir a Tenerife, donde él reside. Además, la misma semana en que me mudé, encontré allí un nuevo empleo como profesora universitaria, volviendo a las clases presenciales –el escenario donde siento que puedo crear el máximo valor– y a algo que realmente extrañaba: el contacto en persona con mis alumnos.

Además, en 2023 volví a matricularme en un programa de doctorado con una postura renovada, determinada a vivirlo no como un trámite, sino como una gran oportunidad de crear valor en la sociedad. Enfoqué mi tesis en la prevención y detección del suicidio en población juvenil a través de las redes sociales.

Hoy puedo decir que aquel supuesto fracaso fue la causa de una victoria aún mayor, un trampolín que me ha catapultado a vivir una vida radicalmente diferente, más plena y feliz de lo que podía haber logrado donde me encontraba. He comprendido que cuando oramos con sinceridad ante el Gohonzon nuestra vida se orienta hacia la mejor dirección posible y que no hay oración sin respuesta, aunque esta no sea la que esperamos en nuestra mente.

He podido experimentar con mi vida la verdad contenida en las palabras de aliento de Sensei cuando dice: «Cuando uno dedica la vida al kosen-rufu, no tiene nada que reprocharse. Todas sus luchas tendrán sentido, y se convertirán en causas para su victoria».[5]

El título que he escogido para este relato de mi experiencia hace alusión a cómo, gracias al budismo, hoy tengo una vida que no hubiera podido soñar, y a cómo he podido cambiar el rumbo de mi historia y mi destino. Sé con certeza que, de no haber conocido la práctica budista, hoy estaría en un lugar muy oscuro: probablemente entregada a adicciones, rendida, sin el coraje de luchar por mis sueños profesionales, y atrapada en relaciones profundamente infelices.

En el corazón de Sensei he encontrado todo el amor compasivo y la confianza que han llenado por completo el vacío que marcó mi infancia. Gracias a su grandeza, hoy me siento realmente valiosa, porque soy discípula de un maestro de un valor inigualable. Y tengo un propósito de vida que supera todas las expectativas que albergaba sobre cómo emplear mi existencia.

[1] ↑ En la conferencia que pronunció en la Facultad de Ciencias de la Educación de la Universidad de Columbia, Nueva York, el 13 de junio de 1996, Daisaku Ikeda declaró: «[C]reo que el emprendimiento último de mi vida, y también el más crucial e importante, será la educación. […] [L]a labor educativa podrá ser el medio más lento de cambio social, pero es el único posible». El texto de la conferencia puede leerse íntegramente en IKEDA, Daisaku: Un nuevo humanismo, Guadalajara y Rivas-Vaciamadrid: Instituto Ikeda y Ediciones Civilización Global, pág. 65, y también en línea.

[2]↑ El comportamiento del devoto del «Sutra del loto», en END, pág. 809.

[3] ↑ IKEDA, Daisaku: El juramento de Ikeda Kayo-kai, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2017, pág. 10.

[4] ↑ Véase IKEDA, Daisaku: Sabiduría para ser feliz y crear la paz. Parte 2: La revolución humana, Rivas-Vaciamadrid: Ediciones Civilización Global, 2022, pág. 149, o en línea.

[5] ↑El juramento de Ikeda Kayo-kai, op. cit., pág. 32.

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